The IT Crowd - Temporada 2 en descarga directa

The IT Crowd es una de las mejores series de humor que he podido ver, tal vez sea por su toque de humor inglés mezclado con la informática y el mundo geek. Como he dicho, es una serie inglesa que se emite por Channel 4 y esta compuesta (hasta ahora) por dos temporadas de 6 capítulos de unos 20 minutos cada uno. Vamos, que se ve rápido y es muy amena :P

La serie trata sobre un departamento de asistencia informática de una multinacional formada por tres empleados, los dos típicos geeks y su jefa, la cual es bastante inepta en el tema de los ordenadores.


Este viernes se emitió el 6º capítulo de la segunda temporada de esta genial serie, así que la segunda temporada ha llegado a su fin, esperemos que emitan una 3º con muchos más capítulos.

Bueno, dejo aquí unos cuantos links a megaupload para bajar esta segunda temporada en descarga directa:

01. The Work Outing.
02. Return of the Golden Child.
03. Moss And The German.
04. The Dinner Party.
05. Smoke and Mirrors.
06. Men Without Women.

Los subtítulos los podéis encontrar en las típicas páginas, yo suelo utilizar SoloSubtitulos y wikisubtitles que es una wiki para subtítulos, un proyecto bastante interesante.

diario de un estudiante en la biblioteca

Este mail me gusta aún más que los anteriores, es un buen resumen de un día de cualquier estudiante en la biblioteca jaja

DIARIO DE UN ESTUDIANTE EN LA BIBLIOTECA

07.45 a.m. - Suena el despertador.

08.00 a.m. - Suena el despertador.

08.15 a.m. - El despertador suena de nuevo.

08.30 a.m. - Vuelve a sonar el despertador.

09.45 a.m. - Pablo se despierta vestido, desayunado y duchado en la biblioteca sin tener muy claro cómo ha llegado hasta allí.

09.46 a.m - Pablo se quita una legaña.

09.47 a.m - Pablo se quita otra legaña.

09.48 a.m - Otra legaña.

09.50 a.m. - Pablo descubre una tribu de Chocokrispies en los molares.

10.00 a.m. - Pablo saca los apuntes y el discman.

10.15 a.m. - Pablo decide que CD (De los 4 que ha traído) va a escuchar.

10.16 a.m. - Pablo se pone a mirar al infinito.

10.30 a.m. - Una tía de escándalo se cruza entre Pablo y el infinito.

10.31 a.m. - Erección.

10.32 a.m. - Pablo posa la vista sobre los apuntes y comprueba que están en Arameo.

10.33 a.m. - Pablo busca un diccionario de Arameo.

10.33 a.m. - Pablo descubre que en la biblioteca general de Málaga no existe el concepto "libro" y "diccionario" mucho menos.

10.34 a.m. - Pablo pasa por el momento "¿A quién le podría pedir los apuntes a estas alturas?"

11.00 a.m. - Pablo descubre al intentar traducir los apuntes que están en español.

11.01 a.m. - Pablo maldice a Macarena por tener esa letra de mierda.

11.02 a.m. - Pablo anota en el dorso de la mano "Cortar mano a Macarena la próxima vez que la vea y, de paso, las mechas".

11.03 a.m. - Pablo vuelve a posar su mirada en el infinito.

11.35 a.m. - tía de escándalo.

11.36 a.m. - Erección.

11.45 a.m. - tía de escándalo.

11.46 a.m. - Erección.

11.47 a.m. - Pablo se plantea bajar a los baños y arreglar sus problemas de atención mediante el onanismo o cambiar de sitio y ponerse de cara a la pared.

11.48 a.m. - Pablo descarta inmediatamente la segunda opción porque la pared no tiene culpa de su virilidad.

11.50 a.m. - Descanso para "un cigarro".

13:50 p.m. - Vuelta a la biblioteca tras 27 cigarrillos y un cáncer de pulmón.

13:51 p.m. - Pablo mira los apuntes y descifra la primera línea: "Tema 1: Los Medios de comunicación de masas".

13:52 p.m. - Descanso para comer.

15.25 p.m. - Regreso a la biblioteca. Momento para el café de la máquina. Nauseas, mareos, dolores repentinos del páncreas. Recordar darle al botón del azúcar la próxima vez.

15:45 p.m. - Regreso al estudio.

15:56 p.m. - El infinito intenta acaparar la atención de Pablo. Para evitarlo Pablo
hace garabatos en una hoja. Cuando le preguntan dice que son esquemas.

16:00 p.m. - Etapa rosa de Pablo.

16:30 p.m. - Etapa azul de Pablo.

17:00 p.m. - Etapa cubista. Pablo anuncia su retirada del mundo de la pintura.

17.01 p.m. - Pablo vuelve a mirar los apuntes.

17.02 p.m. - Pablo se rasca la cabeza.

17.03 p.m. - Pablo descubre que se ha equivocado de apuntes.

17.10 p.m. - Intento de suicido frustrado de Pablo: los folios no cortan lo suficiente.

17.15 p.m. - La malvada inopia secuestra a Pablo.

17.30 p.m. - Pablo visita Babia.

17:45 p.m. - Pablo visita las Nubes.

18:00 p.m. - Pablo visita La Parra.

18:20 p.m. - Pablo fija la vista sobre los nuevos apuntes.

18:30 p.m. - Erección injustificada. Pablo conversa con sus genitales: "que has visto tu que no he visto yo?" Investigar el mercado para sustituir la Viagra por una visitilla a la biblioteca.

18:31 p.m. - Descanso para un cigarro.

19.00 p.m. - Pablo comprueba como el número de tías de escándalo crece exponencialmente.

20.00 p.m. - Pablo tiene un principio de lipotimia debido a que tiene toda la sangredel cuerpo concentrada en el mismo punto.

20.30 p.m. - Pablo asimila que la erección le va a durar toda la noche.

21:00 p.m - Vuelta a los estudios tras tres cervezas, un patxaran y 45 cigarros. Enfisema pulmonar.

21:01 p.m. - Pablo mira los apuntes.

21:02 p.m. - Pablo se rasca la cabeza otra vez. Nota mental: Usar champú para el pelo en vez de loción hidratante.

21:03 p.m. - Pablo descubre que se ha vuelto a equivocar de apuntes.

21:07 p.m. - Nuevo intento de suicido frustrado: la cabeza no cabe en la taza del water.

21:10 p.m. - Pablo escapa de la inopia, del infinito y de un grupo de ninfómanas empeñadas en provocarle continuas erecciones.

21:45 p.m. - Pablo lee y asimila tras un arduo esfuerzo las quince primeras páginas del temario.

21:46 p.m. - Pablo descubre una nota a pie de página: "Las 15 primeras páginas no entran a examen". Recuerdo de tiempos pasados: "Carlos de las Heras tiene estos detalles de simpatía injustificada"

21:47 p.m. - Tercer intento frustrado de suicidio: tras envolverse en apuntes Pablo descubre que el mechero no enciende.

21:50 p.m. - Pausa para un cigarro. El mechero vuelve a funcionar misteriosamente.

22:30 p.m. - Retorno a los estudios.

22:31 p.m. - Pausa para otro cigarro.

23:00 p.m. - Vuelta a los estudios.

23:01 p.m. - Reflexión: "me quedan exactamente dos horas de estudio". Verdad de la historia: "Me quiero ir a mi casa pero ya."

23:02 p.m. - Ataque de angustia existencial. Síndrome "No me presento, no me presento".

23:30 p.m. - Pablo se hace a la idea de estudiar seriamente la hora y media que queda. Síndrome "Si en realidad es muy fácil".

23:31 p.m. - El sujeto frente a Pablo, futuro ingeniero de telecomunicaciones, empieza a roncar.

23:45 p.m. - Pablo se deshace del cadáver de un ex-futuro ingeniero de telecomunicaciones.

23:46 p.m. - Descanso para coger algo de comida basura de la máquina de la entrada.

23:55 p.m. - Descubrimiento de que el sandwich de cangrejo llevaba caducado un cuatrimestre. Otra nota mental: Café de máquina + Comida de máquina = Úlcera Gastroduodenal.

23:56 p.m. - Pausa para vomitar. Recuerdos: "Es como si hubiera salido por el centro y me hubiera hinchado de beber whisky, igualito".

00:00 a.m. - Retorno a los estudios. Propósito firme de estudiar la ultima hora que queda.

00:01 a.m. - Suena el móvil. Pablo maldice.

00:02 a.m. - Pablo escapa de las manos de el resto de los estudiantes que pretenden lapidarlo con pesados volúmenes de ingeniería. Descubrimiento: Las miradas también matan.

00:03 a.m. - Pablo coge el móvil. Pablo cuelga al escuchar: "Qué, estás estudiando mucho?".

00:04 a.m. - Pablo tira el móvil a la papelera.

00.04 a.m. - 18 kinkis malagueños se dan de ostias por el Nokia 3310 de Pablo. Se lo queda el que se llevó la recortada.

00:05 a.m. - Pablo posa su mirada sobre los apuntes.

00:45 a.m. - Pablo se despierta con los apuntes pegados a la cara. La página 16 se ha llenado de babas y no se entiende nada.

00:46 a.m. - Pablo vuelve a mirar los apuntes.

00:55 a.m. - Pablo se despierta con los apuntes pegados de nuevo a la mejilla mientras suena por megafonía "La biblioteca cerrará sus puertas en cinco minutos".

00:56 a.m. - Pablo mira los apuntes.

00:57 a.m. - Pablo se rasca la cabeza.

00:58 a.m. - Pablo descubre que se ha equivocado por tercera vez de apuntes. Piensa seriamente en afiliarse a la Asociación de Deficientes Subnormales.

00:59 a.m. - Ingestión de media tonelada de apuntes fotocopiados: Les falta sal.

01:00 a.m. - Pablo abandona la biblioteca satisfecho por su completo aprovechamiento de las horas allí pasadas.

01.01 a.m. - Pablo enciende un cigarrillo.

01:02 a.m. - Pablo se lanza bajo las ruedas de un camión de 18 ruedas.

El que diga que esto no es real como la vida misma:
a)es un mentiroso
b)es un mentiroso que te cagas!
c)no ha estudiado en su puta vida!

El niñato loco alemán haciendo una práctica de programación

Todo el mundo conoce ya al niñato loco alemán, he encontrado una nueva traducción donde intenta terminar una práctica de programación.

Las verdaderas razones por las que muchos estudian ingeniería

Otro mail mítico que rescato para publicarlo:

-Porque dormir más es vivir menos.
-Porque el látigo y la cera caliente en el pecho ya me aburrían.
-Porque me gusta oir todos mis CDS en una noche.
-Porque me gusta oir el mismo CD 80 veces en una noche.
-Porque sé modular, seccionar y calcular todo lo que tenga por delante.
-Porque puedo ver espacio donde tú sólo ves vacío.
-Porque me lo merezco.
-Porque la vida son 4 días y a mi me sobran 3.
-Por no tirar el compás semi-profesional de la comunión.
-Porque soy masoquista.
-Porque no sabía qué hacer con mi tiempo libre.
-Porque no sabía donde me metía.
-Porque era joven e inexperto.
-Porque me van las preguntas de 5 puntos y 3 folios.
-Porque mi madre me quiere en casa.
-Para dejar la calle.
-Por amor al arte.
-Porque yo lo valgo.
-Porque el que vale, vale, y el que no 'pa' ADE.
-Porque era la primera carrera en el librito informativo.
-Porque nací pobre.
-Porque necesitaba saber cuánto alcohol puedo beber.
-Porque el red bull es adictivo.
-Porque cuando me fui a matricular ponía: Licenciado, Diplomado o Ingeniero.
-Porque la ingenieria es un gran hermano q siempre te rodea
-Porque... porque...? porqué porquéeeeeeeee??? Eso me pregunto yo a todas horas...
-Una vez leí que palmas a las 72 horas sin dormir...necesitaba comprobarlo... no quería desperdiciar 8h de cada día de mi vida durmiendo
-Porque me encanta cenar cuando veo amanecer.
-Porque estaré estudiándola como poco 10 años.
-Porque me mola eso de tener 4 ó 5 horas de examen y que aún te falte tiempo.
-Porque según nuestros profesores tenemos 3 semanas de vacaciones en vez de exámenes.
-Porque me encantan las fiestas de la uni... y sólo en esta carrera puedo estar haciendo esto hasta los 40.
-Porque fue una revelación y me sabía mal no hacerle caso.
-Porque me encanta pasar horas y horas rayando a 45 grados y luego ver el mismo 4 de siempre estampado en mi lamina.
-Porque me di un golpe en la cabeza y ví tantas estrellas, que pensé que tenía visión espacial....
-8 años aquí y me sigo preguntando el porque de semejante locura... por eso, porque estoy mas loco que cualquiera.
-INGENIERIA?!!, pero esto no es turismo?... ya decía yo que trabajaba demasiado.
-Porque llevar gafas es de modernos y programar durante 3 horas contribuye a ello.
-Porque un croquis vale mas que mil palabras.
-Porque dudaba entre esto o la legión y me dan miedo las cabras.
-Porque quería inventar una paranoia que ni los psicólogos pudiesen encontrar solución.
-Porque quería dar la nota.
-Porque me encanta usar las carpetas como armas "aparta-gente" en los autobuses.
-Porque las pobres papelerías no podrían sobrevivir sin nosotros.
-Porque de algo hay que morir, y como no fumo...
-Porque sé calcular el centro de gravedad y el eje de giro de cualquier cosa que se caiga a mi alrededor.
-Para tener batallitas que contarles a mis nietos.
-Porque es una carrera estupenda e incomparable, esto lo leen los profesores?
-Porque, aunque estudie una carrera de 6 años que acabaré por lo menos en 9, hay quien afirma ser ingeniero en 3 con no séqué rollo de ingeniería Técnica....
-Porque quiero quedarme ciego para ser pensionista
-Porque cuando me cruje la columna suena la macarena.
-Por que creo en las nubes rosas.
-Porque siempre he sido aficionado al material de papelería y así obligo a mis padres a pagármelo.
-Porque me sentía raro, raro, raro y me busque una carrera para paranoicos.

¿Necesitas más motivos? :-)

Cómo quitar la barra de google en blogspot

Para quitar la molesta barra de google que sale en todos los blogs de blogspot solo tendremos que editar el template, siguiendo los siguientes pasos:

1. Ir a Plantilla --> edición de HTML
2. Localizar un trozo de código con una linea empezando por # y código entre llaves, similar a este:

#content-wrapper {
width:100%;
}


#main-wrapper {
background: $mainBgColor url("http://www.blogblog.com/no897/corner_main.gif") no-repeat right top;
width:460px;
float:left;
color:$mainTextColor;
font-size: 85%;
word-wrap: break-word; /* fix for long text breaking sidebar float in IE */
overflow: hidden; /* fix for long non-text content breaking IE sidebar float */
}


#main {
margin:0;
padding:15px 20px;
}

3. Añadir este código en la misma zona de código:

#navbar-iframe {
height:0px;
visibility:hidden;
display:none
}

Así de fácil, la ocultaremos y no quedará ningún espacio libre :P

Frases que hay que evitar decirle a un aspirante a ingeniero

Es un mail bastante viejo, pero muy bueno que me hizo reir en su día, así que lo rescato y lo publico:

Frases que hay que evitar decirle a un aspirante a ingeniero:

- No te preocupes, seguro que a la próxima apruebas

Sabemos que no es verdad, sabéis que no es verdad...¡¡¿Por qué coño la decís?! Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digna sería "¡Que te den por culo, cabron de mierda!" pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda respondemos un tímido "Sí, claro, a la próxima seguro". Es mejor el silencio, no os preocupéis, sabemos que no nos comprendéis así que no hace falta que os esforcéis porque será peor.

- ¿Qué tal el examen?

MAL, el examen MAL, asqueroso revuelveheridas. Obviamente la semana que me he tirado estudiando cual guarra no ha evitado que me follen el culito cruelmente. ¿Para qué preguntas? ¿Para disfrutar de mi miseria? ¿Para decir "No te preocupes, seguro que a la próxima apruebas"? No se pregunta, lo único que puede ayudarnos a salir del boquete es dinero y chocolate. Si no estáis dispuestos a ofrecernos nada de eso manteneos alejados y no os regodeéis en nuestro infortunio.

- ¿Pero no has acabado la carrera todaviiiiiiia?

Vamos a ver, almas de pollo, cuando terminemos la carrera os enteraréis, el mundo entero se enterará. Nos pondremos nicks en el messenger con tantos emoticonos felices que doleran los ojos, lo publicaremos en el periodico, en el BOE, haremos una gran fiesta, definitivamente NO LO ESCONDEREMOS. Asi que no nos preguntéis si hemos acabado la carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso no hace mas que darnos aun mas ganas de suicidarnos o de cambiarnos a Magisterio.

- Pero ¿tan difícil es?

No, que va. Está tirado. Yo es que disfruto pagando 1000€ de matrícula y y dejando que me metan palos por el culo. PUES CLARO QUE ES DIFÍCIL. Es tan difícil que vuestra mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y de abstración absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mí como otro estudiante de Filología Inglesa ponga en duda la dificultad de una Ingeniería.

- El hijo de Fulanita se hizo la carrera en 4 años.

BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle cacahuetes y bailemos a su alrededor. Tambien hay gente que no la acaba nunca, y no vemos a nuestros padres diciéndonos cada dia "que orgulloso estoy de ti, hijo, que aun no te has dado cuenta de que no vales para esto". Nada de comparaciones, porque entonces podemos mencionar a ese compañero nuestro (historia verídica) que se sacó como pasatiempo la carrera de magisterio mientras cursaba la nuestra.....a ver qué humilla más a quién.

- (Silencio incómodo producido tras la pregunta "¿Por qué curso vas?").

Dí algo, capullo. Tú has preguntado. ¿Tu objetivo era reirte de nosotros y jactarte que te estás sacando Turismo hinchándote de follar y a año por curso?. Porque no falla, el silencio incómodo siempre se rompe con "Pero ¿cuántos años llevas en la carrera?" CINCO PUTOS AÑOS, IMBÉCIL. Los suficientes para saber que tu padre y tu madre eran hermanos sólo con mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con unas tenazas...¡¡Y AGUANTO AHI CON DOS COJONES!! No te atrevas a juzgarme.

- Mi carrera también es muy difícil. Sólo tienes que estudiar más.

Oh si, tu examen de Meterse un Dedo en el Culo y Olerlo (MEDECO) supera con creces el temario de asignaturas como Métodos Numericos o Tipos Abstractos de Datos. Es que es muy duro que te hagan exámanes parciales que te quitan temario y hagan media con el final....buffff..... que complicado.Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas y meterle mano a la guarra de filosofia de al lado. Será eso, que no estudio, los exámenes de cinco horas, los temarios imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para pillarte si no eres el hijo de Fulanita son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA.

Cómo ver los archivos de Linux desde Windows

Existe un driver para Windows que permite ver todas las particiones de Linux en ext2 y ext3 e incluso ver y modificar los archivos que hay en ellas.

Se trata de explore2fs y es opensource, pódeis descargarlo desde la propia web.

También existen otras alternativas como fs-driver. Pero es freeware y no open source.

Desmontando un Compaq Presario V5000

Ayer me dió por desmontar el portátil para verlo por dentro y ya de paso quitarle las pelusas que llevan en el ventilador mucho tiempo, aquí dejó algunas imágenes que hice durante el proceso:

Primero había que quitar una tapa que hay en la parte superior.

Y ahora el teclado.

Ahora toca la parte trasera.

Sacando el disco duro.

Como se puede ver, el disco duro es muy pequeño.

La unidad de dvd.

La memoria RAM (no me atreví a quitarla).

DD, dvd y la tapa.

Quitamos la tapa trasera completamente y ya podemos ver el ventilador, la gráfica y el micro.

Esto es todo por hoy, encontré bastante información sobre como desmontar este modelo de portátil y bastantes más de compaq aquí. La web es un poco liosa, para poder ver la guía de desmontado seguid estos pasos:

Seleccionad el modelo, id a manuals, abrid el pdf de maintenance and service guide y mirad el apartado de Removal and Replacement procedures. Ahí están todas los pasos para desensamblarlo correctamente.

Chistes gráficos

Bueno tras el periodo vacacional hay que volver a la dura realidad, así que actualizaré de nuevo el blog :P

Y para retomarlo un par de chorradas que encontré por internet: